Entrega Total. Part.4

Dia 29 de octubre

Hola mi nombre es Mariana tengo 23 años , hace tres años perdi al amor de mi vida, acabábamos de iniciar un viaje juntos, íbamos rumbo al hotel después de la recepción de la boda, un camionero ebrio choco el coche en donde viajábamos, Matias mi esposo no sobrevivió al impacto, yo dure dos años en el hospital, cai en depresión durante un año, pero aun así, me levante, he continuó con mi carrera, tengo un trabajo con el que mantengo la casa que Matias y yo compramos cuando nos comprometimos.

Este es mi duelo, he vivido sola desde hace un año, no tengo contacto con nadie, solo sobrevivo, tengo que hacerlo, no he contestado ni una sola llamada de mis padres y de nadie, ellos vienen a mi casa, pero no les abro la puerta, no, aun no estoy lista para verlos, y no se si lo estaré.

Salgo a pasear todos los dias al parque donde conocí a Matias, todos lo dias a la misma hora que antes, veo su recuerdo y me invaden las ganas de llorar, visito su tumba casi siempre y en casa platico a menudo con él, se que no esta aqui pero me ayuda, me ayuda decirle como me siento, como me duele estar aqui sin él, no recibo respuesta, solo silencio.

He aprendido que la soledad puede ser un factor en la depresión, pero de alguna manera estar conmigo misma me hace sentir bien, su perdida, ha supuesto el rompimiento de todo en lo que yo creia, mis sueños y metas a futuro han quedado reducidas a solo sobrevivir, y es asi como consigo andar dia a dia.

Aqui estoy sentada en el suelo de la sala donde posiblemente tu y yo nos sentaríamos a comer o a ver una pelicula; ambas las películas, desde que supe que habías muerto no he visto ninguna película, tambien amabas la musica, sobre todo te encantaba tocar tu chelo, y ahi esta en una esquina, muy solo él, todos los dias lo limpio, es doloroso velo, tan callado, tan ausente como tu.

Nuestra pequeña casa es muy acogedora, es linda, tiene nuestro toque, muy fresco y clásico a la vez, es hermoso, pero doloroso, no puedo vivir aqui, pero tengo que hacerlo, esto era nuestro futuro, y tengo que conservar este futuro, seguir adelante, ser independiente aun sin ti, demostrar que puedo, aunque en el fondo no puedo.

Veo los cuadros que cuelgan de las paredes, son fotografias nuestras a blanco y negro, tenias un gran talento, un hermoso y bello talento. Ahi tantos recuerdos tuyos, tantas cosas que me hacen sentir tan vacía.

No he movido nada de tu armario, cada que entro a nuestro cuarto esta tu aroma, un aroma fresco casi como menta; juntos decoramos esta casa, cada rincon tiene nuestro toque, cada lugar fue comprado con amor.

Somos unos locos amantes de los libros, amantes de lo clásico, no somos ricos queda claro, pero podíamos darnos nuestros pequeños gustos, nos conformábamos con estar juntos.

El tiempo pasa tan lento, tengo la sensación de que mi cuerpo se esta quedando dormido, pero no quiero levantarme estoy tan a gusto aqui, no puedo levantarme, asi que recargo mi cabeza en el sillón, hace frio, mi cuerpo comienza ha temblar, he bajado una barbaridad de peso desde el dia del accidente, no como, la comida me parece tan insípida, tu hacías los mejores sandwich de queso que he probado en mi vida y ni que decir de tu ensalada de papas, si con tu famoso aderezo sabor valentina.

Tu humor era un dolor de trasero para mi, contabas los peores chistes del mundo ahi que reconocerlo; Mientras pienso en esto una pequeña risa sale de mi boca, no puedo evitarlo, duele pero era tan gracioso como te enojabas porque no me reía de tus chistes, y como lo iba a ser hombre si eras pésimo, entre risa y risa las lagrimas comienzan a asomarse y con ello los gritos que rompen mi garganta, te empiezo a odiar, tu te has ido y me has dejado aqui, aqui en esta montaña de malditos recuerdos, tu y yo teníamos que estar aqui en este suelo abrazados con una cobija encima de nosotros, no yo sola, sin nadie que me abrace.

Se que es injusto odiarte, se que te odio solo porque me siento sola, pero no puedo evitarlo, te amo, eras mi futuro y ahora ya no estas, dime porque tengo que seguir adelante, que me detiene aqui, nada, nada me detiene, no has dejado nada mas que dolor un terrible y profundo dolor que me esta destrozando, como quisiera por un segundo oír tu voz, tratando de calmarme, sabias como hacerlo, sabias que decir siempre, y sabias como hacerme sentir fuerte y poderosa, pero no, te has ido y yo me quede aqui con todos estos malditos recuerdos, con mis sueños destruidos, te odio, si como lo escuchas te odio por irte.

Se que me he dormido cuando despierto y estoy hecha un ovillo en el suelo, mi cuerpo duele y cruje cuando me intento levantar, tengo que darme una ducha, no se que dia es, solo se que tengo que ir al trabajo y luego a la universidad y de ahi pasar al parque y si me da tiempo pasare por el café al que asistíamos.

Me siento en la misma banca que siempre, son mas o menos las cuatro de la tarde, estamos cerca de diciembre, el parque esta solo, hace frio, me quedo ahi en nuestra banca, cada vez me siento tan sola, este es mi duelo mi propio monologo con mi soledad, y tengo que enfrentar todo lo que supone tu perdida.

Estoy alrededor de dos horas en el parque y me da tiempo de pasar al café y pedir un expres con un toque de vainilla, subo al auto y manejo a casa, fuera de esta, esta el carro de Caro mi cuñada, paso de largo, no quiero verla, no quiero verla a ella ni a nadie que me recuerde a él, manejo durante una hora por la ciudad, al regresar pero el carro y aun sigue ahi. Por fin me rindo y estaciono mi coche, en cuanto bajo del auto Caro se lanza sobre mi.

-¿Porqué nos evitas Mariana? Nosotros tambien estamos sufriendo, era mi hermano el que murió en ese coche, mi hermano y no por eso evito al mundo- Me tiene por los brazos, siento la presión a cada palabra que dice, y se que tine razón, pero diablos, tambien me duele, y esta es la unica manera que encontraba para sentirme bien.

-Basta, por favor basta, quiero, solo quiero estar sola, por favor vete, yo voy a reunirme con ustedes cuando este lista, pero aun no, aun no puedo, por favor vete.- Con todo él dolor del mundo la aleje de mi, yo la quiero como una hermana pero en este momento no podia pensar en nadie nada mas que en mi.

Las personas que pasan por nuestra vida siempre dejan una huella que jamas sera botada, siempre estará en ti, y las huellas que duelen mas son las que te dejan las personas que has amado, y Matías me si me amaba y yo a él, y ahora estoy superando esto, teniendo mi propio monologo con la soledad.

Entre a la casa y deje a Caro afuera, después de unos momentos escuche su carro alejarse, fui y me di una ducha, mientras me bañaba llore, siempre lo hacia, era como una mantra para mi el llorar.

fui y me acosté , tome un libro y empece a leer, después de unos cuantos capítulos me quede dormida, mi celular sono a las tres de la mañana, era el numero de papá, deje que sonara, sono aproximadamente ocho veces hasta que recibí un mensaje.

"Se que no quieres contestar, pero hija te necesitamos, ven a la casa por favor"

Te ama papa.

Me levante de la cama y por alguna razón tome el abrigo que tenia sobre mi comida, y maneje hasta la casa de mis padre, había muchos autos, y entre ellos esta el auto de los padres de Matias, baje del auto y toque la puerta de la casa, mi padre salio y me tomo en sus brazos, estaba llorando.

-¿Qué ocurre padre?- Pregunte angustiada, no más malas noticias roge.

-Caro ha desaparecido y los señores Baudelaires, vinieron a la casa para ver si ella estaba aqui, ella siempre viene, desde que te fuiste ella siempre ayuda a tu madre- Asi que mi madre me había sustituido por Carol, esta bien ella desapareció pero a mi no me importa, yo estoy pasando por mis problemas, me separo de mi padre y doy la vuelta.

- Mariana ha donde vas, caro ha desaparecido- Grita mi padre, me subo al auto y lo prendo, bajo la ventanilla y lo miro.

-Lo siento, pero yo tengo mis asuntos, no me hables mas, no si son estas cosas, solo háblame cuando se realmente importante, si se trata de ti o de mama, de nadie mas- Dije y me retire, lo deje ahi, parado.

Afortunadamente Caro apareció, ella solo no se sentia bien, mi familia no volvió a llamar, pasaron años, y como todos los años estuve sola, asi que mi vida siguió, me recibí de mi carrera en Psicologia........

La Chica de Poe

=S una parte triste =( algunos lo llamarian inmadures de su parte pero algunas veces el dolor te mata mas de lo que otros se imaginan. Me esta encantado solo que me dejaste picada muy bruscamente D= jaajjaja aun asi hermoso escrito